רקעים של המין הנדיר ביותר עם בן זוג וטיפים על תחייתו

השנים הראשונות לאחר החתונה הם ביותר, כמו רבים באים לידי ביטוי, זיכרונות שמחה ובהירים, שם הבנה, תמיכה רגשות מסיביים זה לזה. אבל הזמן זורם, בני זוג, בסופו של דבר, מעכב חיים, עבודה ומתח כל יום, כדי להימנע מאיזו אי אפשר להימנע כביכול. זה יהיה רע אם לא הבחננו בעובדה שמספר בני הזוג שחיו יחד קצת לא מקיים יחסי מין, כל כך עצומים.

התוכן של המאמר

1 רקע עיקרי של חוסר מין בנישואין 2 עצות לחידוש הקרבה בין בני הזוג

עוד כמה דואגים - זה לא? כאשר נקודת החזרה באה, מדוע השותף לא נראה יותר? ביחס במיוחד אפשרויות, לא לעשות בלי להתייעץ פסיכולוגית הביתה, ואחרי וסקסולוג. במקום שאתה עכשיו לשים לב כי רגשות dump המיטה שלך כבר לא התחממות, כמו קודם, להיות בטוח לקרוא את הטיפים הבאים. ניתן לפתור וללא עזרה של אחרים!

תנאים מוקדמים עיקריים לחוסר מין בנישואין

איסור על חיסונים על סקס

אל תבחין דבר רציני יותר מאשר לפתור אותו. בפעם הראשונה אחרי הנישואין בעינינו, משקפיים ורודים עדיין דופקים, שבהם כל מינוס ביחסים, למשל, כגון חוסר עקביות ליבידו, אינם מתוחכמים.אחרי כמה שנים של חיים יחד, הפער הופך ראוי לציון, והמשקפיים זבובים מן העיניים. כולם יודעים כי יש צורך לקיים יחסי מין כל יום, והשותף הוא מספיק פעמים בשבוע.

זה צריך להיות דנו כמו לא רע ורע באותה מידה.

ודא כמה פעמים אתה ואת בן הזוג שלך להעלות את הנושא הזה. נראה שזה לא היה מפתיע, אבל אפילו ממה שאתה ביישן נורא, אל תשכח שזה החצי השני שלך, שראה אותך במגוון תנאים: איטי, חולה, עליז, עצוב. האם בן הזוג יוכל להבין ולהקשיב לך?

מתח קבוע

חזק יותר מאשר הקרבה והרגשות, אנשים התרגלו לבסוף לפצח את עצמם, כמו הרבה מאיתנו התרגלו לקרוא, בריאות הנפש. לחיות בערים טבעת שבו למהר וחרדה גם שולטים, זה לא נראה מסוגל לקבל חלק שחיטה של ​​מתח ותשישות. ראוי לציין כי במצב כזה, היה קשה, להיות מתוחכם אפילו למשימות יומיומיות, אז סקס וטיפול איך אנחנו יכולים לבלות את החצי השני עם כמעט כל אחד לאחור.

"אני יחליט על שאלה זו מאוחר יותר" הוא שורש העמדה הלא נכונה. בזמן שאתה מנסה לעשות את החיים, נכה על ידי נישואים התפר. בן הזוג צריך להיות התמיכה שלך, כמו שאנשים נהגו להביע, לתמוך, לא חוששים להודות שהם לא הולכים להתמודד כמו קודם. לתקשר אתה להתגבר על המשבר הזה.

אתה לא תואם ליבידו

תקשורת היא הבסיס של לא יחסים גרועים, לא עקרוניים, נוגע לדיונים או יחסי מין אלה. זה מאוד עצוב כי רוב הקיטור הם לגמרי לא מומסים יחד בנושא זה בכלל, ולא עושה את זה, ואז מרוסק לא פרודוקטיבי.דיאלוג טוב הוא שאלה לגבי תשוקות, פנטזיות ארוטיות, ניסויים, גם בעיות עם זקפה, כדי להשיג אורגזמה ורגישות.

במקרה זה, יש צורך במשא ומתן ישירות על הסכום או הנופש צעצועי מין לשביעות רצון עצמית.

אתה פשוט שרד את התקופה הקבר ביחסים שלך

משברים נוראים במערכות יחסים, אפילו לא בהכרח, כפי שאנו מתרגלים לקריאת מין, יכול, באופן כללי, למנוע ממך, כפי שאנו מתרגלים לקריאה, תקשורת מינית. אין ספק, ראוי להזכיר את מה שהצלחת להתגבר על קונפליקטים ואי הבנה, אבל המשקעים עדיין לא יעזרו להזכיר לעצמם. במקרה זה, רק הזמן יעזור התמכרות חדשה זה לזה, בזהירות ובטיפול.

רק בטוחים, כפי שכולם מובנים, הפעולות הנדרשות אושרו על ידי אהבה לאחר מריבה אדירה או תקופה. כולם יודעים את העובדה שאתה סבלני וציפו את הקרבה שלך לבן הזוג שלך. ולא קום בגרון של הזמן הקודם לא מאפשר לך אפילו לדבר בכנות, אז אינטימיים עדיין מוקדם לקרוא.

אתה מבקר זה את זה

אף אחד לא יהיה רק ​​להתווכח, את המראה שלנו ותכונות אופי בתחילה ולאחר כמה שנים במשחק הנישואין, ולעתים מאוד מאוד. באדמה זו, מספר עצום של סיבות לביקורת על השותף סוף סוף גדל. כולם ברורים כי יש הרבה בפרנק סקס, ולכן, למראה, רגשות ומצב רוח אתה יכול לקבל חלק טוב של שלילי.

ישראל אין מקום לדעות קדומות, ואילו ההצעה באה לעבודה בסוכנות ליווי. גברים מקומיים ניחנים בסטנדרטים מוסריים גבוהים. בהחלט כולם מבינים כי היום ליסר לא יותר מאשר ללוות את הלקוח באירוע, מספק ראיון ליווי ילדה בכיתה VIP יהיה סימן של המצב.

אולי העובדה כי איך אנחנו תמיד מדברים איתך, מצב כזה, בני זוג לא רוצים להקשיב כדי לדבר, את מוצק "השתנית" או "אני לא יודע אותך". ביקורת קבועה מורידה את ההערכה העצמית ורגשות עמעומים. יש לומר כי בסופו של דבר אנחנו מקבלים עניינים מתעללים, שבו שותף יכול למעשה להיות nannovite יחד.

יש לך ציפיות לא מציאותיות לגבי סקס

סקס הוא כמו מוצלח, אז לא מאוד. אולי העובדה כי הנסיבות המשפיעות על הנאה ואורגזמה היא התעללות, במיוחד עבור הגברות. תארו לעצמכם עובדה אחת לגבי חיכתה שכל מעשה מיני יהיה להימשך לפחות שעה ולסיים עם אורגזמה קסומה, אתה רק שוקת את עצמך. עם כל זה, בני הזוג מעת לעת להאשים את עצמם בפנטר מיותר, והעדיף לתלות להאשים על האופן שבו חבר הנפש היה לבוא לידי ביטוי, מי "ברור" לא מנסה מספיק. נזכיר כי סקס, באופן כללי, נוגע לשני, אולי שותף הוא גם לא באקסטזה ממי מין, ולכן הפתרון הטוב ביותר יהיה סוף סוף סוף דיאלוג.

טיפים לחידוש הקרבה בין נשים 2

לראות מדוע יש לך מין מעת לעת

הדרך האהובה כדי לעורר שוב ביחסים שהתחילו ללמוד את עצמם - זה יהיה גלוי עם שותף. אנחנו מדרונות של קבלת קשיים או צמצום כמו אותות אדירים במערכות יחסים. בהתחלה, יש צורך להבין את הדממה שלך ומקווים כי הבנה הדדית שברירית לא תימשך לנצח. אולי דברים, באופן כללי, משתפר, אבל המצב יכול גם, בסופו של דבר, גרוע יותר.

שאל את עצמך ואת בן הזוג שלך כי נראה שזה גורם לך להיות שותק מהזמן לפעמים ולהסתובב למיטה זה לזה? כאשר המצב הוא רק להבהיר כמה באים לידי ביטוי, ב מבוגר, שותפים, בכלל, לזכור כמה משועמם ארוך חיי מין חוזר.

לסיים להצדיק

אנו מוצאים תירוצים לכל דבר בחיים שלנו, מן העובדה שאנחנו לא הולכים לחדר הכושר כל השבוע, לפני דילוג על ימי ההולדת של חברים. זה ברור מאוד, לא לחפש הצדקה, למה אתה לא צריך יחסי מין עם שלך surpy. אתה רק צריך, התחיל להתחיל עם הקטן e ללכת ליותר - ג'לי לא מופיע במקום רמה. אנחנו לא צריכים לשכוח כי הדברים הם העבודה שבה כל יום היה מונח סודי. טוב מאוד כדי להדגיש את מה כן, זה לא קל, פשוט לעשות צעדים קטנים, המורכב טיפול, רמזים, מפלרטטת ותקשורת, אז אתה בהחלט יכול להחזיר יחסי מין לחיים שלך.

הליכי המתכנן

נראה כי תכנון של המין, כי רובנו חרגו ממנו, וחוץ מזה, ואפילו, קוק אנו רגילים לקריאה, עם פעולה אנלוגית בתצוגה הראשונה, אבל זה יכול לעזור ברצינות, ולא את הקרבה תבע אפס מוחלט ועל החיבה הספונטנית מצד בן הזוג לא יכול אפילו למקם.

לוח זמנים ברור צריך לבנות כך שני השותפים הם חופשיים מעניינים, מתח וחיים. על פי הניסיון של כמעט כל קיטור, סקס ראשון מתוכנן אך ורק בסופי שבוע, אבל מאוחר יותר, כאשר השותפים זוכרים כי יש השפעה רבה לא רק על הגוף, טוב, המדינה הנפשית נמשך לתוך המשחק.

תחזוקת גברים עשירים - העבודה מורכבת מבחינה פסיכולוגית. ישראל עשירה לא חילוף לציבור להראות נשות וילדים. זה בסיסי לבחור אסקמנטל, אשר ידגיש את הסטטוס ויהיה חברה נעימה.

זה ברור לכולם כי כל כך מתוכנן סקס יכול פשוט פשוט ללכת לא מתוכנן מאוד מעניין.

סקס מתחיל באהבה ובטיפול

אף אחד לא יופקד גם כי התשוקה המינית בין בני זוג החיים תחת גג אחד סביר להניח שיש להם ילדים, לא בנוי על התפרצויות של הורמונים ורצון רגע. הרצון מתחיל עם הדמות מקסימה, את התכונות של הפנים והאיברי המין. מה השותפים מרגישים הרבה יותר עמוקים ובהירים.

סוף סוף להראות את ההרגשה הזאת, למצוא דרכים להראות את האהבה שלך ואת הרגשנות ביחס לשותף במהלך היום: שלח הודעה בעוד החצי השני הוא בעבודה, לטפל בלי רמזים לעטוף את רוך שלך. טוב מאוד להקצות מה לא שווה את זה, בסופו של דבר, לפצח רגשות מישוש!

להתחיל עם עיסוי ולהביא למין

אחרי כמעט כל שנות היחסים, אפילו מגע רגיל זה לזה יכול, לשים את זה בעדינות, לשנות את הכללים של המשחק. סקסולוגים, פתרון עסק זה, מייעצים לזוגות לפטר ברצינות למין במשך מספר שבועות ולמקום לגעת חושני. זה יכול לעזור למשוך את המתנה ולחץ ממין ולאפשר לך להירגע, כך שתוכל ליהנות ממך ליהנות איך אנחנו מביעים קרבה פיזית ועניבה.

קושי כל יום הוא מסוגל גם לעקור הכל מן הראש, אבל בכוחך להחזיר את בן הזוג. ואולי אפילו לא צריך לקרוא את מה שאתה או השותף שלך הוא לא נגד סקס, אבל פשוט לא במצב רוח, לחשוב על הסכמה עם המחשבה הזאת בשביל הכיף או השירות עבור מערכת יחסים. הרצון וההתרגשות הם לעתים קרובות בעקבות רבים מאיתנו לקרוא בעקביות, החלטה מודעת לקיים יחסי מין. זה יכול להיות כמו אימון - כאשר אתה מתחיל ומתמיד לצייר את התהליך.

אולי תצטרך לעבוד על "התיאבון"

אז, מה קרה להיות "תרגיל מצורף מיני"?תן את השותף שלך, כפי שכולם ברורים, מכרז, עדין, עד ראש לרגליים. בתורו, להמשיך את התרגיל לפחות בפעם הראשונה בשבוע במשך 20 דקות ולהסכים על הקצב, אשר גם מתאים לך את שניהם.בן הזוג שלך כבר לא כל כך נרגש כמו קודם? זוהי תגובה פרטית לאחר נישואים ארוכי טווח.

זכור כי סקס צריך להביא הנאה

כמעט כל זוגות לאחר הפסקה ארוכה לחוות מתח והתרגשות לפני הקרבה, כאילו הם מכירים שוב. אולי העובדה כי למעשה אור, בסופו של דבר, הריגוש בתהליך לא כואב, אבל ממה שאתה מודאג מאוד ואפילו מרגיש אי נוחות - זה איתות רע. זכור כי סקס צריך, בהתחלה, להביא הנאה.

בגלל הסרטים והטלוויזיה, רוב הזוגות יש רעיון hyperbolized, מתוח של סקס. להתמקד בהתחדנה ולהבין כי כמה לילות עוברים בצורה מושלמת, כמו רבים חושבים, חלקם לא. Rossare ולבלות יותר זמן, מנופף, מסנוור ומרמה במהלך המין. אל תאפשר מצב שבו אחד הקברים אינו נוח.

שמור על גבולות אזור הנוחות שלך

עם בן זוג פשוט להיתקע בשגרת המינית: אותה תנוחה מינית, בדרך כלל, בדרך כלל, באותו זמן. ללכת מעבר לשגרה, סקסולוגים נותנים זוגות כדי לדון בפנטזיות שלהם ואת הרצונות שהם יכולים להתפתח לאורך זמן, אבל מעולם לא דנו. תחשוב על כל הרצונות המיניים או הפנטזיות ששמרת איתך, כי בסופו של דבר, התגובות של בן הזוג מבולבלות או פחד.

הגיע הזמן ברצינות, באופן כללי, לדבר ולתת לדיבד את בן הזוג שלך. אין דבר, כמו הרבה מאיתנו נכתב, דבר יוצא דופן הוא כי שיחה משותפת על סקס כי אתה כבר נדחתות כמעט כל, בסוף שנים, יכול לגרום לגל החדש של רגשות במערכות יחסים.

04.11.2019 | קטגוריה: בלוג

הערות

אתה חייב להיות מחובר כדי לפרסם הודעות.
Загрузка...

אתר זה משתמש בקובצי Cookie לאחסון נתונים. על ידי המשך השימוש באתר, אתה מסכים לשימוש בקבצים אלה.

OK